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离婚是种解脱
我和前夫是八年前离的婚。
结婚时被大家公认为是郎才女貌的一对，婚后的几年倒也甜蜜。我以为我们会一直相亲相爱，白头偕老的。
可是在女儿四岁时，我发现他和单位的女同事关系不一般。我曾经谨慎地问过他，但都被否认了。
过了一年，在我深深的担忧中，他主动承认了这件事。我万念俱灰，天天以泪洗面，甚至动了轻生的念头。然而为了幼小的女儿，为了年迈的父母，我忍了。我决定把悲伤深埋心底，振作起来，对丈夫更加体贴，更加温柔，因为我不想失去他。
寒冬，读夜大的他深夜回来，我总准备好热汤和点心，让他驱寒；夏夜，为他下班后准备好洗澡水，消除他一天的疲劳。有时，他看到我留的字条，会感动，会流泪，并对我说：“你这样才对。”我看到了一丝希望。
但是随着时间的推移，我的努力和良苦用心在渐渐失去作用，聪明懂事的女儿也拴不住他的心了。晚上他在家呆的时间越来越少，对我和女儿的关注也淡漠了下来。脾气也越来越坏，经常莫名其妙地发火。
之后的五年，他多次提出分手，可我仍想维系这家庭，挽回这婚姻。十年来，我忍气吞声，从不和他计较，在家人和朋友面前强颜欢笑，掩饰痛苦，这对于一个妻子来说是多么的屈辱。我怕离婚，怕别人的闲言碎语，怕女儿失去父亲，怕父母伤心。我幻想我的诚意会让他回心转意，可是，一切的努力都白费了，他执意要离婚。
最终是他的暴力粉碎了我的幻想。我没有必要再折磨自己了，我想要回我的自尊，我不是为了他而活。自从调整了心态后，离婚对于我来说，倒真不再是件难事。与女儿商量后，我决定离开他。
我终于卸下了背负了十多年的沉重的包袱，这个包袱曾经几乎压得我透不过气来。我轻松了，不再时时担忧丈夫会不会离我而去；我解脱了，不用再强咽苦水，泪水往肚里流了。最重要的是，我得到了家人和朋友极大的关怀和理解。
在办离婚手续的时候，我的心仍隐隐作痛，像是在受煎熬。但是真正结束了这痛苦的婚姻后，我感到了从未有过的轻松和自在，可以一心一意地照顾女儿。在宽松、宁和的氛围里，女儿如愿考上了重点高中，考上了名牌大学。
朋友们都说，我比以前开朗了许多，人也显得年轻了。是啊，对于一个无可救药的婚姻，离婚未必不是件好事，何必再痛苦地束缚自己呢？去追求应该属于你的轻松自在和自信吧。
主持人顾骏：婚姻曾经是被动的，结婚离婚都不由个人做主。现在结婚主动了，可以自主决定，但在认真的人那里，离婚仍显得被动。离婚的被动是因为婚姻承载了太多的意义，离婚念头才浮现，相干不相干的人有没有来由都蜂拥而至，纠缠不休。其实这一切时常只是当事人的心魔，一个“虚拟社区”。离婚者最终得到的解脱，有对一厢情愿的解脱，还有对心魔的解脱。
另类离婚故事
在这个城市，没有人知道我曾经离过婚。从外表看，我和大多数尚且单身的白领一样，年轻、漂亮、自信、爱玩、爱闹、爱打扮。可是只有我自己明白，真正的沧桑不是写在脸上的，而是深深刻在心底，一刀一刀地凌迟，直到全然麻木，于是灵魂洗礼，到达自由的彼岸。
我从小没有享受过完整的家庭温暖，三岁父亲过世，我被寄养在外婆家。童年在我的记忆里是贫穷饥饿疾病和漫无边际的黑暗，没有朋友没有玩具甚至连最基本的温饱都无法确保。直到八岁返城念书，才住进一个可以被称为家的地方。那时母亲单位分了房子涨了工资，终于可以将子女带在身边了。可惜这份亲情到得太晚，我当时已经孤僻到没有任何强烈的感情了。十岁那年，母亲再婚，我倔强地不肯叫那个男人父亲，母亲第一次打了我，那天开始我正式在灵魂上成为孤儿。考上大学后，我顺理成章地逃离了那个家，可是却无法抹去刻在心里的阴影。大学时代的我长发披肩亭亭玉立清雅脱俗，每天收到大把情书，可我从来冷冰冰地正眼不瞧他们。因为我根本不懂什么是爱和怎样去爱！有时我想，可能亲情是一切感情的基础，没有了它，其他感情就像建在流沙上的城堡，无论如何垒不高。所以大学四年没有谈过恋爱。毕业后，我被分回家乡的一所民办高等院校，在那里遇到了我的前夫，直到现在我依然认为那是一场宿命的牵扯，无所谓对错。他是一个很普通的男人，当时所有人都觉得他配不上我。可我在他家里感受到从未有过的温暖，而且母亲的再次改嫁让我觉得有必要自立门户，于是一切顺理成章，我在半年后成为他的新娘。婚前婚后我都从未认真地问过他是否爱我，也从未问过自己，在我心里这是最无关紧要的。凭良心说，我不是个称职的妻子，不会做家务不会应酬三姑六婆甚至不愿生孩子（因为怕她和我一样不快乐）。这些他都忍了，其实我挺感谢他的。但是，无爱的婚姻从一开始就注定是个错误！我越来越无法忍受他的甘于平庸和不思进取。我希望他和我一起考研或者再进修，可他宁愿整天打电脑游戏浪费时间。慢慢地，我们之间的隔阂越来越大，在我正式报名考研那天终于不可收拾。他逼我在他和考研当中选择一个，我选择了后者。于是我辞了职，带着自己的两万多块钱来到上海，开始全新的生活。
这次短暂的婚姻，让我明白自己根本不适合结婚。幸福的婚姻需要爱和妥协，我一样也不会，因为没有人教我，身边也没有成功的例子。我是一个彻彻底底的爱无能！只是这么些年来，我慢慢学会了假装坚强，粉饰快乐。所以在很多人眼里，我是一个独立洒脱的女孩子（因为从未离开大学校园，我看上去依然像个稚气未脱的学生）。很多热心人关心着我的终身大事，只有我自己知道这一生将孤独终老。我不怪任何人，这是宿命。但是我会一个人活得更加精彩！
这样的离婚故事可能有些另类。对于我来说，离婚的代价就是我终于将与故乡的关系连根斩断，灵魂从此彻底流离失所，可是也彻底解脱了。
主持人顾骏：严格说来这不是一个离婚故事，因为她没经过婚姻。不错，她结过婚，有过丈夫，但那很难称为婚姻，因为她不是为了找自己的另一半，那个具有生理、心理、精神和灵魂意义的一半，而是将婚姻作为逃避、作为补偿、作为敷衍，作为一切，惟独不作为婚姻本身。当她说离婚时，那只是说她摆脱了没有灵魂的躯体——那个没有爱情，没有义务，没有内容，甚至连感觉也没有的却也叫婚姻的东西。所以，她的决定可以理解，她的“宿命”却无法理解：还没有进入，怎么就断言自己不适合？通过第一次婚姻了解了自己，第二次就可能了解婚姻本身。
“离婚专业户”独白
说出来，不怕您见笑，我是个离婚“专业户”。请听听一个过来人的“忠告”吧！人至将死，其言也善呢！
我在法院工作时，办得最多的民事纠纷是离婚案。帮亲戚朋友打得最多的官司亦是离婚。因此，同事们戏称“离婚专家”。要真是专家倒好了！不曾想，离开法院十几年，帮人书写状纸最多的还是离婚。而且，我自己亦离婚几次。这真是报应呢！我的观点是十分明确的：结婚别离婚；离婚别结婚。也许太绝对了？但是，这的的确确是我的切肤之痛、肺腑之言呢！别以为离婚是件幸事，或是时尚乃至“解套”，要知道，有时离之真还不如别离呢！何以见得？旁人不表，单述自己。
第一次，我根本就没有这份心理和思想准备。她在不知不觉之中“渗透”了进来。来就来吧，做个朋友还可以，做妻子恐甚为不适吧？但是，她的真诚、听话乃至百依百顺深深地打动了我的心！谁知，完婚之后，才发现：我错了，大错特错啦！经常为一些鸡毛蒜皮的小事同室操戈。家里吵不够，在马路上也吵，最后吵至派出所乃至我的单位。这让我如何工作呢？还有啥脸面呢？连“里子”都全部撕碎！而且，特别爱“吃醋”……结果可想而知：在忍无可忍之下，在没有这份心和这份胆的情况下坚决分手！
第二次，双方都有孩子。这个因素，我又未考虑进去。帮别人办，或劝别人的时候，头头是道。一旦身临其境，且是现实生活的每一天则就败下阵来了。双方各自为政，话不投机半句多。不可否认，还有两方面的因素：一是前妻来扰，看领孩子等；二是双方都难以接受、包容对方的孩子！为孩子之事不知争吵过多少次。要争吵，我找她干啥？要争吵，我还离啥婚呢？！看起来，我真的热昏头啦！尽管这样，我还是苦苦地维系着。要知道：我是为谁离婚的呢？谁知，几天之后，她还是提出分手。尽管我非常伤心，但还是尽我所能再三相劝、挽留，终未果……
第三次，将孩子交父母带。这下，总算没问题了吧？谁知，她亦是个离婚之人，孩子亦是阿爷带，惊人的相似？但双方个性太强，不依不挠，有时使我实在受不了！我是一错再错、错上加错，而且，从不吸取教训……又以失败而告终。且这次的伤害更重更深，使我再也不想成家了。
看起来，我是个不该成家、有家之人呢！我不怪她们，一切的一切全怪我自己——自找苦吃啊！
主持人顾骏：人们将婚姻称为围城，说城外人想进去，城里人想出来，这不错。但城里城外进进出出跑得那么欢的，也不多见。这到底是城里好还是城外好，需要弄个明白。结婚是两个大活人走到一起来，需要彼此妥协，妥协不成，只好分手，其中常常没有是非曲直，对方坏可以离婚，好也可以离婚，合不来是唯一的也是充分的理由。但合不来的人多了，就得问一声：这到底是婚姻问题，还是结婚离婚的人的问题？古人曰“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”，意思是不是说“换个配偶，不如改变自己”？
主持人结束语：
与过去不同，现在有关婚姻的建立、享有、维系和解除，基本上已被看作技术问题，可以通过家庭婚姻专家来增进、改善和治疗，不必请出道德家来“扬善惩恶”。个人进入婚姻殿堂是为了追求幸福，夺门而逃也只是为了另寻出路，仅此而已。结婚平常，离婚平常，婚姻上有问题，可以学习，离婚也是一堂课，不管主讲人是谁，都可以学到东西，用于婚姻也行，用于生活的其他地方也行。
主持人：
谈婚论嫁是中国人的乐趣，谈到不结婚和离婚的人越来越多也没关系。婚姻，特别是离婚的可谈可论之处在于从中可以看到活生生一幕个人的无力和无奈，如梦中使劲，无着力处，非待醒来，不得解脱。而且，边上观看，一清二楚，临到自己，一筹莫展。这才有了对婚姻的冷眼相看，不结婚，至少不再婚。现代社会的好处是个人可以选择，结婚还是离婚，都不成问题。成问题的是个人如何选择。
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