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恨我吧让我痛并快乐着 那是一个秋天，我接到一封信(在那时的一个被校园广泛流行的游戏，当你接到某人给你的信时，你无论怎样也得给你所认识的另5个人写信)就是这样的一个无聊透顶的游戏让我认识了她____伶娉，她的字迹娟秀，信的内容带点淡淡地幽怨，从信中我可以看出她是一个喜欢文学的女孩，就在这种莫名的心态下，我给她回了信，说真的，我很想认识这样的女孩子，那时的我在学校可也算得上一个人物，只要是学校有作文比赛，我都没有落下过名次，对于她，我骨子里有一种冲动：我要知道她是不是比我还好，我内心的争强好胜做了我的后盾。 于是，我和她用信交流着彼此对生活.对学习.对未来的不同感受，慢慢地我对她有了了解：她是一个孤芳自赏的女孩，从小喜爱文学，特别爱捣鼓一些“汪国真”式的抒情诗，可能是有那种诗人的特质，她多愁善感得让人觉得的点杞人忧天，但是有时她的来信又会让你觉得她开心得有点得意忘形，她说我是她身边少之又少的朋友，作为女孩子能这样谈得来的我是第一个也是最后一个，对于她这样的认可，我感到有点骄傲，她说她特别愿意和男孩子在一起，没有那么多的小心眼，我笑说那个人一定是她的仰慕者，她没有否认。我们频繁地来住于书信之间，那时没有电脑，别提什么“伊妹儿”了，地道的一问三不知。 这么好的朋友，竟然没有见过面，说来一定没有人相信，可是，这却是真的现实，我们素未谋面，对于那时的我也好现在的我也好，不能不是一种遗憾!我们无话不说，可就是没有说过爱情，那时要是誰有男朋友是一件让人觉得恶心的事，家长也好老师也好，就更别提同学了，她(他)们都会对你刮目相看，在那些人眼里，你就是坏学生坏孩子坏同学，没有人会理你的，早恋在那会儿是一种很另类的事儿。 可是，天知道是怎么了，她的来信说她怀孕了!当我捂着心跳看完她的信后，我有种虚脱的感觉，我不敢相信!不敢相信!她在我眼中是那么清纯的女孩，她不可能做出这种事来，我怀疑地又看了一遍，真的! 是真的!她说要我给她找点药，她现在只有对我说，要我一定帮她，天啊，我如何帮她？我在这里买药？这不是让我下地狱？我帮她不就是也苟同了？要是父母知道了，我怎么办？~~~~我想啊想，我想不出有什么理由让自己去做那种事情，我烧了那封信，我怕被我父母看见，他(她)的“慈爱”会让我有口难辩，甚至会让我面目全非，看着信纸在一点点的烧尽，我的自私无情也膨胀了起来，将我的思想全部淹没了，我没有给她回信。 她又来信了，说她知道我会鄙视她，会不给她回信，甚至这份友情也会没有，与其让我看不起她，还不如将事情的原本告诉我。她和那位仰慕者坠入了情网，她和他从小心翼翼做朋友到后来的情投意合，都是很让她感到幸福的事，自从有了他以后，她的生活就有了许多的变化，她变得不再忧郁，可就在一次同学的生日上，他和她都喝了一点酒，接下来他送她回家，当时她家里没有人，于是就发生了不该发的事，她说她不后悔，她爱他，他也爱她，事情到了今天这步，她不想让他烦恼，更不想影响他____她就读的那所学校的校长的儿子，他说让她自己先想想办法，所以她想到了我~~~~~~ 他她们彼此相爱？天啊，这是她所认同的爱情？我真的理解不了，这是怎样的一出爱情，她怀孕了，她所深爱的他却没有什么态度，让她自己找办法，她却认为她自己能解决好这种事，我真想不通她的脑袋里都有些什么，她不给我写这封信还好一点，至少我不会伤她太深，当我把自己那封自认为代表着正义的信发出去的时候，我就知道，我和她之间已经没有了过去也没有了未来~~~~~~~ 时间已经过去了十多年，现在想来，就这样把一份自己最值得保留的友情抺杀了，是我做错了还是她错了，看看时下的恋爱男女，有多少是“处女”？又有多少是“处男”？爱情是一个很现实的东西，一出大肚子又能怎样，至于象我那样？大不了做了她(他)，实在不行就生下她(他)，誰笑誰？也许真的是我错了，我体会不到她，读不懂她心里的感情，在她相信我需要我时，我却狠心地离她远远的，生怕自己被牵扯了，不止这样，我还活生生地将她剥了又剥，让她体无完肤，我是一个小人 ，一个不值得她信任的人。 她也许不知道我被这种失落的感觉折磨着，时过境迁，我不知道她怎样了，我倒宁愿她恨我，这样也就记得了我，恨一个人比爱一个人更让人刻骨铭心。 |
